剛從Damansara回家，又再次經過Jalan Duta那條「黑路」，
每次經過那條路，都心有餘悸，不自覺的冒冷汗。
兩年前，我就是在這個地方差點被攫奪。
還好我鎖了車門，還好我心生急智，猛踏油門，
輾過匪徒的摩托車，才逃出生天，那驚險的情景歷歷在目…

過了兩年，我還是對那條路有所避忌。
那次造成的陰影，一直到現在都無法抹滅。
剛剛開始，每次駕車的時候都非常注意身邊的摩托車，
從此，我再也不敢出夜街，不敢超過12點回家，
可是偏偏，每次都是我一個人駕車回家，
又不可以載別人回家，誇張點說，我的生命只有一條，
說我沒義氣，我也是這樣了。

也許會覺得事情發生了這麼久，會比較克服了，
可是，沒有經歷過，就真的體驗不了那種感覺，
有多害怕，多麼無助，甚至會差點沒命…
最近經濟低迷，每天翻開報紙看到都是搶劫案，攫奪案的，
到處的治安都亮起警號，我想我還是少出夜街為妙。
只能被迫窩在家當宅女～唉
如果我有個貼身司機，那該有多好阿！

新年的驚喜

走還是不走好呢？
這個問題幾天來一直盤旋在我腦海。
雖然想轉工好久了，不是人事不好，
只是公司待遇不夠好，也許是我要求太高吧??
難得最近有人找我應徵，我應該很高興才對，
可是不知為何心里感覺怪怪的，
總覺得好像背叛了主任。
上星期去了第一次的應徵，似乎蠻順利的，
可是就是越覺得不安，唉~犯賤！！！
不過我有大概一年沒碰剪接了啦，或多或少會有點生疏吧？
糟了啦，明天還要去第2次應徵剪接，好怕會出糗哦！

我要準備「遠走高飛」了，記得收看Astro~

我要去香港、東京、首爾！！！
要贏多多獎品回來。
喔耶！加油加油！

今天大哥載我回家時問我關於文憑的事，
想起我畢業也已一年了，還有2科還沒回去補考，
朋友都拿了文憑，雖也找到工作了，
那張文憑當然也是很重要的，可是不知道為甚麼，
總是提不起勁回去重修，說穿了是自己懶惰啦。

有人說，想讀書只是一個逃避現實的藉口，
或許是吧，但也是因為我踏入社會，才懂得讀書的珍貴，
可以繼續讀書，真的是一件很幸福的事，
既然有機會，就應該趁年輕應該爭取，好讓自己見識更廣。

最近都在煩惱要不要繼續升學，
一來煩惱家人，媽媽一直不贊成我一個人漂洋過海讀書。
二來是學費，擔心再加重家人的負擔。
可是幾天前，媽媽好像肯讓我去了，今天我哥也說有辦法供我去讀書了。
但當我的煩惱已不再是煩惱時，我又來煩惱其他的因素了。
依賴性強的我，這一次是個很好學習獨立的機會。
又害怕孤獨阿，到時候畢竟自己一人到國外去。
發生甚麼事情也沒人知道，那種感覺一定很不好受吧！

唉~今天真的是快忙死了，誰害的?
不就是我的那位麻煩同事囉!
媽的，今天為了她阿，可是趕得我快喘不過氣了。
她的工作做不完，結果就得由我來收拾囉。
看她這兩天那麼埋頭苦幹，
還以為她已經起碼趕好這兩天的工作了。
今天一回到公司，真是她媽的快氣死我了。
想當初我發生問題的時候，卻要被人訓話。
今天到她犯錯的時候，卻一笑至之。
難道人生得比較溫柔，聲音比較嗲就不用被責備嗎?
我犯錯的時候也只不過才那2-3次。
而她已經犯了一個多月了,我的心裡會很不平衡咧!
原本已不太喜歡她，現在只會令我對她更加扣分。
還有阿，原本週末的假期是我在休的，
結果因為她要回鄉下慶祝母親節,
所以我就被迫休平時囉！人家我沒有媽媽咩?
這也就算了，朋友都說了，或許我們的八字不合，
果然，那天，麻煩小姐突然問我幾時請假，
我就奇怪為甚麼她突然會問，過後主任回來問我6月幾號放假。
之前我已經跟主任提過我會在6月請假了，只是還不知道是哪一天，
結果咧，那位麻煩小姐就說她7號8號會請假，
然後我就看看自己的時間表，
很不巧的，我的媽呀阿，就給我們撞上了。
主任說要我們倆自己協調，我才懶的理她咧。
我的飛機票阿，船票阿甚麼的，總共RM600咧！
我不去難道叫她賠給我阿?

最近很煩啊~
想轉工，可是最近已經開始適應了，
無論是環境，還是那裡的同事。(除了坐我隔壁的那位)
說真的，我做了兩個月，才來發覺這份工不適合自己，
未免太遲，不過我還是要說啦，
這麼平凡，這麼一陳不變的工作，
我還是不喜歡，畢竟還年輕嘛!當然要多出去見識見識!
這樣才對得起自己嘛!

還有這幾天在煩的小事，到底要不要剪短頭髮???
可是有點不舍咧!!!
我怕自己剪了出來會很醜，會很像男生阿~(不想重掏覆轍啦)
我怕會後悔啦!!!哈哈~所以阿，我這幾天都一直在問我朋友的意見~白吃....
我的長髮從3年前到現在的呢!!!
反正我已經決定了，所以~~~~~bye bye 囉!!!我的長髮...

對於我的新工作，不是說不喜歡，也並沒有很喜歡....
反正很悶就對了...大半天坐在電腦前，遲早變大屁股阿...
我本來就不是一個會靜靜坐一整天的人，對於我這麼好動的人，
簡直就是一種折磨嘛!!!
最重要，薪水是少得可憐阿!!!
扣了EPF，才RM1000左右...天阿!!!
夠我用屁阿???我還要存錢去香港的咧!!!
但是我告訴自己，不可以這麼快放棄，
我要看自己的極限去到哪裡，至少也要做個半年多吧???
(這樣，年底去香港的計畫豈不是泡湯了><")

最近公司來了一位新同事，
不知為何，我有種不太喜歡她的感覺，
只要有她在，我就會感覺不自在，
她也沒得罪我，就是不知道為什麼對她會有這種感覺，
唉~鬼咩!!!我還要每天跟她朝夕相處，還坐我隔壁(煩哦)
就連吃lunch 也要被迫一起阿，想到就覺得很煎熬阿!!!
總覺得自己很壞，人家又沒有得罪我!!!怎麼辦阿???

人總要向前看,總要學著面對,
不該一直站在原地,更不能一直原地踏步,
執著只會令自己常常陷於痛苦之中.

為什麼對每件事都那麼的執著,那麼固執???
做任何事情甚至待人處事,都是那麼的執著!
心軟的我最大弱點,往往就是哉在感情這項死穴!!
都快3個月了,怎麼我還是放不下,還是那麼耿耿於懷呢?
到底我放不下的是那口氣,還是那份感情呢?

從來都不曾執著任何的輸與贏.
就算是從小到大的成績,也不曾那麼的在意.
原來當面對自己最在意的東西時,是這麼害怕"輸"
回想起來,發現自己在這些日子也不是那麼極力的在爭取.
或許,我並還未輸..

我卻擁有最好聽的生日歌,還有最好吃的巧克力蛋糕!!!

一直以來,都堅持滴酒不佔的我,
是因為覺得酒太苦,一點也不好喝,
而且又貴,喝了之後還會很辛苦,何必呢?
自從那天去夜店,第一次發覺原來酒也有這麼好喝的!!!
遇到這麼好喝的東西,二話不說當然就給它灌了幾杯下肚,
之後阿,就不省人事囉!!!
在半醉半醒的情況下,嘴巴一直唸著自己當時的樣子肯定醜斃了,
而且還不停的嘔吐,狼狽的要命我還必須由兩人攙扶着才能走路.
回到家門口還在嘔,我的頭就一直痛到第二天晚上.
宿醉真的很辛苦阿!!!


從那時候開始,我就開始不再抗拒喝酒,
酒精真的可以令人更high,也可以令人更down,
不過酒量極淺的我也不敢多碰,
因為就連一支啤酒也可以令我頭暈+嘔吐,
所以阿,雖愛上那酒的味道,還是得敬而遠之,
免得,自己辛苦,還得連累身邊的人,
那可就不好啦!!!唉~

在家無聊就來張自拍，
怎麼感覺很像一個人？？？
有嗎？？？不知道，我也不想像他！！！
不過我卻很喜欢这張！！！酷嗎？？？ 呵呵！！






雖然整天待在家,卻還是很懶,
房間依然很亂, 想垃圾場一樣誇張,
有看過女生的房間這麼亂的嗎???

衣服堆得像山一樣高,
還是不去收拾,誰比我懶???

這是我真正踏入社會的第一份工作,
三個月前,在毫無心理準備的情況下,我加入了EM,
朋友勸說Production 將會是一份非常辛苦的工作,
剛開始我也只覺得非常開心,因為是自己喜歡的工作,
可是當我漸入工作軌道之後,才真正體會到原來這份工作,
真的很累,很辛苦.
還好身邊有同事及朋友常為我分析,
既然當初決定了,就要努力去克服.

回想起在這三個月,期間也發生了一些我生平遇到最倒楣的事,
而且還是接踵而來,讓我應接不暇.
再加上工作的壓力,所以當時侯的我,真的很絕望,很失落,
常常在想自己是否選擇錯了呢?
也曾想過要放棄,現在我卻非常慶幸自己還好堅持了下來,
但也因為這些事情,讓我成長,我才更懂得,
發生事情的時候,該如何面對,如何解決.
常常想起自己3個月是這麼辛苦熬過來的,
真的覺得自己有在成長.

我在備受保護的環境中長大,無論是家人還是朋友,
我一直都是扮演著被保護的角色,也造成了我的依賴性.
經過3個月的考驗與磨練,我現在覺得自己真的變強了許多.
人總要在錯誤中學習,我花太多時間來鬥氣了,
根本是在浪費着自己的時間在對別人的誤解,
到我真正去領悟的時候都已太遲.
這才驚覺原來自己在三個月內,得到了許多.

剛剛大哭了一場, 也許是在發洩這三個月的疲累吧?
這三個月來,我學到了許多,更得到了許多…
給我人生留下其中一段非常寶貴的回憶…


由一個非常弱小的我,到現在堅強不少的我.
由一個從不聽英文歌曲的我,到現在對英文歌非常熟悉的我.
由一個常在人前掉淚的我,到現在不輕易在人前掉淚的我.
由一個弱不禁風的我,到現在經得起風浪的我.
由一個沒有責任感的我,到現在對事事負責的我.
由一個常抱著事不關己的我,到現在只想把事情做好的我.
由一個只覺得自己一無是處的我,到現在發現自己原來不是那麼沒用.
由一個廠逃避問題的我,到現在不怕面對的我.
由一個當初後悔加入你們的我,到現在捨不得你們的我.
由一個當時不喜歡你們的我,到現在非常愛你們的我.

謝謝你們,我愛你們!!!